一辆长途大巴被劫，几名劫匪说：“大家不要紧张

一辆长途大巴被劫，几名劫匪说：“大家不要紧张，我们就挑几个姑娘，不劫财、挑完就走！”就在劫匪挑完要离开时，一名女子英勇的与几名劫匪打了起来，其他乘客一拥而上，成功制服几名劫匪。

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有个老外初学中文，老师问他：如果我想让某人到这边来，用中文怎么说？老外：这边请。老师：那么，如果我想让某人出去，用中文怎么说？老外：首先，我走出去，然后对他说“这边请”。

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北京一男子来内蒙古科尔沁大草原旅游，一下车来了个深呼吸，我的妈呀，空气太新鲜了，质量太好了!不料，身体一下承受不了这么干净的环境，醉氧，当场中毒反应发作量了过去。120急救车及时赶到问:病人从哪来的?答:北京滴!急救员嗯了一声，将氧气筒的软管拔下，接到汽车排气管上，让他吸了几口。他慢慢醒来轻轻说到:这才是家的味道.…

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我兼职的时候送外卖，地址是19层楼。那天电梯坏了，我爬到19层楼后刚准备敲门，发现我爬错单元了！当我又爬了19层，趴在门口的时候，隔壁大妈笑着对我说：“小伙子，为什么不坐电梯？隔壁单元电梯坏了，这里没坏啊！”

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第一次和女友见面时，她带了一张自己160斤重时的照片给我看，我简直不敢相信那时的她有多胖。如今已结婚五年，再次看着同一张照片，我简直不敢相信那时的她怎么就能这么瘦。

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开学集训站军姿，教官用手背敲的同学胸脯，让抬头挺胸别勾个腰！等到后排，基本都是女生，教官就没上手，只是口头说说！关键好几次了，我就喊了一声：“报告教官！”教官：“说！”我：“我是女生！”

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看到电视上表演乐器的那些人，我觉得特别厉害，就对老爸说：我也想学一门乐器，可惜脑子笨学不会。老爸连忙安慰我说：你有一门乐器学的挺好啊，你退堂鼓打的可好了！

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我无法理解女人为什么会喜欢猫——猫是独立自主的动物，它们从不听人话、去叫也不会过来、喜欢整晚在外游荡、一回家就只想着吃饭和睡觉。女人恨男人的每一点，在猫身上似乎都成了可爱之处。

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小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了！还特二的去开电视。在黑暗的角落里我爸淡淡地说了声：“丑就够倒霉了，还这么傻！”

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老师一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲的激情澎湃，一同学就悄悄说老师喝多了，不想被老师听到，老师：“是，我是喝多了，可我没讲错吧，下面看这道菜。”

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女：“老公，我想去整容。”男：“宝贝，你这整容最多就花四块钱。”女：“哎呀，人家哪有你说的那么漂亮啊。”男：“不，我的意思是，两块钱坐公交去医院，医生说整不了，花两块钱再坐公交回来。”

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兄弟俩争吃烧饼。哥哥：“只怪咱妈，不生出你来，就没有人跟我争，多好啊！”弟弟：“不。要是她先不生你，后来只生下我，这烧饼不就我一个人吃吗？那才好啊！”哥哥：“你也是，妈既然生了我，你就别跟着出来凑热闹嘛！”弟弟：“妈生我之前没告诉我，我哪里知道你先下手为强抢着比我提前早出生呀！”

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中午，老爸在家包饺子。快包完时，他去了我婶家找老妈显摆……我趁家里没人，决定包几个试试。没想到，包了几个，都破肚、露馅……我灵机一动，把破饺子的馅抖盆里，把破饺子皮揉成小球，当馅，重新包……没想到，老爸中午杯具了，老妈只要吃肚圆‘馅多’的，老爸就秒变僵尸，因为我妈那面疙瘩喷的，跟豌豆射手似的……

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今天老师上课的时候严肃的对我们说道：伟大的数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。?结果这时小明补上了一句：我数学从未有误区，一直都是盲区！